Odiar para amar, um paradoxo!?

No princípio, tudo era “Eu”

Estes tempos, estava lendo um artigo que me recordou de algo que sempre me fascina: no começo de tudo, somos todo o mundo e todo o mundo somos nós. Parece difícil de imaginar, mas nem tanto. Apreender que existe algo fora, exterior a mim, algo que seja totalmente independente de minha pessoa e de meus caprichos é um processo gradualmente adquirido.

Amar, pode-se dizer, implica um desejo, uma falta, a busca por algo além da mera satisfação de necessidades. Em um período longínquo de nossa infância, era difícil imaginar que existisse um outro exterior a nós do qual somos dependentes, um outro com seu próprio desejo, um outro para o qual não somos o centro de seu mundo.

“[...] as frustrações pontualmente causadas pela não satisfação implicarão a decepção e o ódio [...] Portanto, o ódio aparece com a descoberta do outro em separado, com a tomada de consciência de sua independência e indisponibilidade.” (Castiel; Figueiredo, 2026)

E então, neste ódio, surge um outro, uma pessoa, da qual descobrimos que não somos o centro do mundo. Descobrimos, nesta frustração, que os outros muitas vezes estão aquém de nossos desejos e vontades, mas, paradoxalmente, aprendemos que relacionar-se implica estar aberto a ser afetado por um outro. Este outro que surge de sua ausência, da falta que nos faz, é o que nos faz aprender que este outro é alguém além de nosso “mundinho”.

“Daí a ideia de que o objeto se conhece no ódio” (Green, 1993/2006 apud Castiel; Figueiredo, 2026).

Acredito que quem tenha experimentado um rompimento amoroso já deva ter se encontrado nesta situação: odiar aquele outro, outrora tão amado. Um ódio que, em tempos longínquos, fora necessário para aprendermos que estamos abertos a nos relacionar, nos afetarmos e procurar nestes outros coisas que acreditamos não possuir, seja amor, completude, carinho etc.

Odiar este outro que parte é uma recordação deste primeiro ódio que inaugurou nosso ímpeto para amar, um ódio que antes nos revelou que, para viver, é preciso nos relacionarmos com outras pessoas e que agora retorna, nos relembrando que viver é permitir afetar-se, envolver-se com alguém que não é sua propriedade e que pode fazer-se ausente novamente. Por isso, há quem diga que, para amar, é preciso coragem. Afinal, quando nosso humor depende de outra pessoa, recordamos o quanto somos vulneráveis. E vulneráveis, todos nós somos. Nos afetamos pelo que vemos e escutamos. Palavras nos atingem, moldam nosso comportamento, nossa concepção de quem somos e até a maneira como nos relacionamos com o mundo.

O ódio, na vida amorosa, não se faz somente na ausência, mas, às vezes, se intensifica na presença. Parte essencial de relacionar-se é descobrir a possibilidade de gostar e desgostar de uma mesma pessoa. Não somente há atitudes que nos incomodam, mas, às vezes, nos encontramos com a realidade de que não somos o centro do mundo das pessoas que amamos ou, às vezes, acreditamos não sermos amados do jeito que gostaríamos.

Esta raiva ou ódio que pode surgir em face da independência do outro é um convite para visitarmos a forma como nos relacionamos com o mundo. O que esperamos dele e do outro?

Este ódio existe enquanto existirmos na condição de pessoas que se permitem afetar-se pelo mundo, um afeto que buscamos suprimir para preservarmos as idealizações que criamos deste objeto-sujeito amado. Mas este é também um afeto que nos convida a recordar nossa condição como sujeitos faltantes. Agora é hora de descobrir o que nos falta, ou, de nos reavermos com nossa falta! (?)

REFERÊNCIA 

CASTIEL, Sissi Vigil; FIGUEIREDO, Luís Claudio. A melancolia e o destino do objeto Metapsicologia da perda e clínica psicanalítica. Revista Brasileira de Psicanálise, v. 60, n. 2, p. 151-164, 2026.